SOBRE ALGUNOS TOPICOS, MITOS Y LEYENDAS

Hace un tiempo considerable que publique mi ultima entrada y no me arrepiento. Ha sido un verano vertiginoso y he aplazado tantas veces mi regreso por eso de "tengo que escibir algo que valga la pena" que no he escrito nada. Asi que os dire que vamos a hacer. Primero yo voy a repasar tres topicos que habia en mi cabeza antes de moverme a UK y les dare mi puntuacion. Despues os invito a que pregunteis sobre algunos mitos, topicos, leyendas urbanas propias sobre UK y yo respondere.

Las categorias de puntuacion seran:
AC: Absolutamente cierto basado en mi experiencia de 13 meses y en la de algunos que han sido interrogados.
EG: Escala de grises. Puede que si o puede que no. Evidencia personal insuficiente. Todo depende de como se mire.
RF: Rotudamente falso, deleznable leyenda infundada.

1.- EN INGLATERRA HACE UN TIEMPO DE MIERDA - LA NIEBLA ETERNA
Los primeros meses pense que esto era una absoluta falacia. Disfrute de un gran verano en Londres y de un espectacular otoño/invierno en Cambridge. Si me hubieran preguntado entonces hubiera soltado un rotundo RF. La primavera desperto con coloridos espectaculares, sol y ...viento y lluvia. El verano ha sido un desastre y dicen que esto es lo normal, que lo del año pasado fue raro. Me habia olvidado de lo importante que era para mi el verano. Aqui no existe. Claro, vengo de cuatro años viviendo en la Ria de Arousa y, en cuanto al verano, no hay color. El verano de aqui es un otoño primaverizado y a veces incluso una primavera invernal. Un ingles dijo: "Aqui no hay summer aqui tenemos Springter!". La primavera y el verano han sido una sucesion de dias nublados con viento y algo de lluvia. Poco sol. No por la niebla, la niebla no es cierta, no mas que en otros lugares. La gran diferencia es el sol. Sin duda, donde yo estoy llueve menos que en Galicia pero ...hay mucho menos sol. Esta siempre nublado, el sol es escaso todo el año. Esto se nota en la piel, a veces en el estado de animo y sobretodo en la temperatura.Eso si, en los dias soleados hay como una explosion de alegria por todos lados (rima!). La gente sale a las calles, a los parques y las terracitas se llenan. Por lo tanto mi rotundo RF inicial se queda ahora en un medio aprobado.
NOTA FINAL: EG

2.- LA FLEMA INGLESA
Todos sabemos que el alcohol es directamente proporcional al ruido. Esta relacion es absolutamente radical en este pais. Podriamos decir que la flema se disuelve en alcohol. Sin embargo he notado una gran diferencia en los lugares publicos y oficinas con respecto a España. Los bancos parecen una biblioteca, inlcuso el supermercado es silencioso si lo compramos con un ambiente de pais latino. Las oficinas donde he trabajado (5) parecen un convento. En el trato diario un ingles no suele expresar sus sentimientos. Si algo le parece mal no te lo dira, si algo le esta jodiendo generalmente callara. No lo hacen por falsedad, es por educacion, es la flema, el saber estar, el no perder el control!!! Una vez que lo entiendes puedes detectar facilmente cuando les estas tocando los cojones o estan desestablizados. Suelen haber varias señales: Cierta rigidez facial, posibilidad de algun tic nervioso evidente y un rapido, tembloroso y lugubre "Okay" o "Fine". Tambien puede que simplemente te ignoren, es decir, no te responden. El tartamudeo es tambien señal de confusion o desasosiego. Si estan muy cabreados notaras cierta alteracion en su voz y te diran algo directo y desagradable normalmente inverosimil o fuera de lugar pero el tono no sera de tipo latino. Sera mas contenido en cuanto a volumen pero no en cuanto a la forma. La flema es aguantar el tipo, es llevarse el golpe con dignidad y contratacar educadamente. Aunque hay excepciones considero que la flema existe y se mantiene si no hay alcohol o drogas de por medio.
NOTA FINAL: AC

3.-LOS INGLESES DESPRECIAN A LOS QUE NO HABLAN INGLES
A los ingleses nativos les pone nerviosos que hables mal ingles pero en general son amables y tratan de entenderte. Evidentemente, como en cualquier país, si no sabes el idioma bien estas limitado y los nativos tienden a impacientarse e incluso a ignorarte o prejuzgarte. Sin embargo, en general, yo tengo bastante buena impresión de cómo ven a otros que no hablan su idioma. Al Ingles le jode que no respeten su cultura y flemáticamente te rechazara si vas de guay. En España creemos que somos supertolerantes y es mentira. Aquí vive gente de todos los países y religiones y en general se respetan y están integrados. No digo que no haya tensiones y que todo sea arcoíris y piruletas. Ciertos tópicos se repiten en las diferentes culturas y eso es un prejuicio innegable. La excepción esta los individuos, cuando conoces a la persona. Yo me reafirmo que, en general, percibo tolerancia. Lo que si he visto es a mucho ingles no nativo siendo borde cuando no te entienden o siendo borde porque tu no le entiendes, lo cual resulta paradójico. Estos, a veces se pueden confundir con ingleses si no tienes el oido hecho pero no lo son. Por lo tanto no entran dentro del topico que quiero destrir. Ademas, en este pais hay innumerables ONGs internacionales que se preocupan por hacerle la vida mejor a los que no hablan ingles. Si vale, lo se, igual que alli pero hablamos de aqui.
NOTA FINAL: RF

OTROS TOPICOS Y LEYENDAS AL DESCUBIERTO (en respuesta a Luciano Scargoli y Micifuza)

1. Todas las inglesas de origen insular por cientos de generaciones son sonrosadas y obesas, y de aspecto desagradable.AC.
Hay un porcentaje muy reducido de inglesas cachondas y entre estas hay sangre latina, oriental o africana dos o tres generaciones atrás. Estoy absolutamente convencido que la inglesa nativa de cientos de generaciones es como nuestro estimado Luciano afirma.
2. Inglaterra es cara. EG
Si pero para los de fuera. Cuando tienes un sueldo ingles también pero no tanto. El alojamiento es lo mas caro y el transporte no es barato pero razonables para el estilo de vida de aquí. La comida es barata. Tanto comer mierda como comprar en un super. La fruta y la verdura son caras comparando con España y la mayoria de los pseudo-super del centro de Londres son caros. Los dulces o cualquier comida calorica, grasienta e insana, son muy baratos.
3. Los ingleses toman el té a la hora del te. AC
Los ingleses toman el te a todas horas pero también café. El te es con leche siempre a menos que pidas lo contrario: "Black Tea". No tengo conocimiento sobre la hora clásica hora del te (las 5?). En general a las 5 se sale trabajar. Lo que si he visto en dos oficinas diferentes es cake time. Los miércoles a las 3 de la tarde se para de trabajar y se toman y comparten tartas y dulces que traes de tu casa o comprais con un bote. En el departamento de la universidad de Cambridge donde yo estuve se toma el te/café a eso de las 11 y también es gratis. En las oficinas en general hay te y café a voluntad todo el dia, gratis o de bote común. En todas las oficinas que yo he conocido (5) hay un rincón con microondas, tetera, fregadero y nevera
4. Los pakistanies son los mejores pizeros del mundo. RF
Todo el mundo sabe que los mejores pizzeros del mundo son los italianos. Es un tópico absolutamente cierto. Despues para mi están los Argentinos. Aunque aquí hay mucho kebab/pizzería/hamburgueseria regentado por pakistaníes que como minimo son sospechosamente baratos y grasientos ……me encanta!
5. Los ingleses son reprimidos que se ponen ligueros y una naranja en la boca para obtener placer sexual. EG
Estos son como las meigas, haberlos hailos pero yo no he visto ninguno. Si he oído sobre un par de escándalos políticos sexuales como el marido de una diputada que se había gastado una burrada en pornografía usando la asignación de su mujer.
6. La comida inglesa es una mierda. EG
Si dijera rotundamente falso o absolutamente cierto mentiría. Aquí hay mucha mierda y los mas fácil y barato es comer mierda porque es barato, siempre esta bueno y …para que negarlo nos hace salivar. Cierto. Pero en los supermercados de verdad (no los del centro de Londres) se puede comprar excelentes materias primas y comer bien. Yo como prácticamente igual que en España y las viandas que echo de menos me las traigo de allí. La oferta culinaria mundial es interminable y en muchos casos deliciosa. La comida tradicional inglesa esta buena pero no es lo que te ponen en la mayoría de los pubs (aunque en muchos si). Hay algo cierto, los ingleses que yo he visto, y he visto muchos en este país, no saben comer. No hacen mas que comer mierda y en el super, si comparas mi carrito de la compra con uno de un Ingles estándar, flipas las guarradas y comida preparada que compran. En la oficina, a la hora de comer, pocos paran y en general se dedican a comer cualquier bazofia mientras siguen trabajando o miran sus emails.
7.Los ingleses piensan que los españoles son:
a.ruidosos, y de poco fiar, AC: Lo de ruidosos sobre todo.
b.ladrones, EG Informacion insuficiente pero no es algo que he oido.
c.malos pagadores, EG Informacion insuficiente pero no es algo que he oido.
8.Los ingleses son:
a.un poco creídos y prepotentes e incapaces de reconocer sus propios defectos EG: Hay mucho arrogantillo pero muchisima gente genial tambien. Lo que creo es ellos se lo creen, es decir creen en ellos mismos y los ibericos en general no.
b.También extremadamente respetuosos con las normas AC: Aqui hacer cola ordenadamente y en silencio es una practica nacional.
c.Son unos borrachuzos EG: Muchos si y ademas hacen ruido pero no todos. De todas maneras al ingles le gusta beber...como al Spaniard!
d.Son unos borrachuzos sobre todo cuando vienen a España AC: La mayoria ven a Spain como el lugar de fiesta y descontrol

FIESTA ANIVERSARIO

Hoy se cumple exactamente una año desde que decidimos movernos a esta parte del mundo a empezar una gran aventura que aun no ha acabado ni defraudado y que promente excintantes nuevos capitulos (no me refiero al blog, que parece un pueblo del far west y promete quedarse asi, silencioso y desertico). Curiosamente es el mismo dia en el que se cumple el 40 aniversario del, suicida pero real, primer viaje a la luna. Hay muchas historias fascinantes acerca de este evento que sigue suscitando todo tipo de sospechas. Lo cierto es que la gente olvida que esta no fue la unica vez si no que 12 hombres mas pisaron la luna despues de Amstrong y el segundo, muy a su pesar, fue Aldrin. De las historias que he leido hay una que me ha hecho especial gracia: La prueba de la pluma y el martillo.

La teoria nos dice que dos objetos de masa diferente que caen libremente con la misma aceleración en ausencia de rozamiento con el aire, deberian llegar a su destino al mismo tiempo si son soltados desde la misma altura. Vamos, que si te plantas en la luna y coges un pollo de 5 kilos y un billete de 10 y los sueltas desde la misma altura llegaran al mismo tiempo al suelo. Esto es lo que hizo uno de los astronautas del apolo 15 con una pluma y un martillo cuando fueron a la luna (Despues del 11 fueron a la luna el 12, el 13 abortó misión, 14, 15, 16 y 17).

Preparen las palomitas y algun refresco y sientense a disfrutar de tan entrañable experimento.



Ahora algo de humor. Queridos lectores, no puedo evitar reir una y otra vez cada vez que veo y recuerdo lo que hacian estos piraos. ¿Sera porque me recuerda a mi epoca de estudiante o porque soy un payaso? No se, era estupido, era ridiculo, era genial, era ... El Informal.




Despues del desmadre, para relajarse un poco y meditar, unas maximas y consejos que pronunció nuestro amigo Confuncio hace unos 2500 años:

"Nuestra mayor gloria no está en no caer jamás, sino en levantarnos cada vez que caigamos"

"El hombre sabio busca lo que desea en su interior; el no sabio, lo busca en los demás"

"Lo escuché y lo olvidé, lo vi y lo entendí, lo hice y lo aprendí."

Fin de la fiesta aniversario, pueden dispersarse.

LA ABDUCCION

Era un día como cualquier otro. Conducía el coche de empresa y me dirigía de regreso a la oficina tras coger algunas muestras de Z. Escuchaba música y me sentía relajado por estar lejos de mi inamovible escritorio. Fue en ese momento de felicidad dosificada cuando un flash me deslumbro. Rápidamente mire a mi alrededor y comprobé que me alejaba de una cámara y de un gran cartel que ponía 30 (mph). Yo iba a 35…

Recibí una notificación escrita a mi domicilio semanas después. Una carta a mi nombre e identificando mi falta, hora, lugar y coche. ¿Cómo diablos supieron quien era yo si iba en un coche que no estaba a mi nombre y no se pusieron en contacto con la empresa? Identificación a través de la maldita foto sin duda. Tienen mi foto en sus archivos pues para consumar mi adaptación me saque en carnet de conducir ingles. La carta proponía dos opciones:
1.- Multa de 60 libras e inaugurar mi casillero de puntos sumando 3 (aquí te suman los puntos no te los quitan).
2.- Pagar 60 libras por un curso de concienciación de 4 horas y dejar mi cuenta de puntos a cero.

Opte por la segunda por curiosidad y avaricia, por interés y ociosidad. El proceso fue rápido y en poco tiempo me llego una carta donde me instaban a elegir entre varias fechas en menos de 10 días. Y lo hice.

El curso fue sorprendentemente ameno y participativo. Me esperaba un ambiente enfermizo y decadente donde el silencio fuera solo roto por un desgastado y aburrido agente de tráfico escupiéndonos diapositivas en un powerpoint añejo. Pero no. Éramos 20 y todos participaban. Las horas pasaron rápido. Hubo videos, tareas de grupo, diapositivas, estadísticas, pruebas, fotos y demos de accidentes. Lo más curioso es que nos dieron a cada uno un mando a distancia que también usamos alternativamente. El profesor hacia una pregunta y daba opciones. Tú presionabas en tu mando la respuesta correcta (1, 2, 3 o 4) y después aparecía en la pantalla una grafica con los porcentajes de cada respuesta (¡como un jodido concurso!). A continuación nos daban la respuesta correcta. Me entere también que había diferentes tipos de cursos dependiendo de a la velocidad que te habían pillado. Yo estaba con los lentorros…

A las 12.00 Salí de curso contento y sorprendido. ¡Me habían abducido, adoctrinado, convencido! Todas las enseñanzas y advertencias de lo mala que es la velocidad lo que provoca y todo eso calaron en mí como un viento cálido y húmedo. Me habían demostrado con hechos, números e imágenes evidencias innegables y las había aceptado como un niño. Ahora respeto todos los 30 mph con devoción casi militar. ¿Hasta cuándo durara el efecto?

EL DIA EN QUE ME OLVIDE EL TAPPER (OTRA VEZ)

Hoy no tenia mi recipiente cuadrado de plastico donde meto mi comida de cada mediodia. Como otros muchos dias que me paso lo mismo, fui al super a comprar algo. La oferta de comida preparada en este pais es interminable y como la competencia es feroz puedes encontrar la mas variopinta combinacion de sandwiches y wraps, ademas de platos preparados. Mi eleccion fue satisfactoria pero me llamo tanto la atencion la lista de ingredientes que tuve que sacarle una foto y colgarla. La lista es interminable!

En esta isla no hay clima para producir lo que gente consume o quiere consumir. La gente no quiere invertir su tiempo en crear una comida y la prefiere preparada. Consecuencia: la industria compite por vender la vianda mas apetecible. Y que puede ser apetecible? el marketing es la herramienta para convencer. La cosa se complica cuando un alimento deja de ser un alimento en si y se convierte en un producto, al mismo nivel que una television o un videojuego. Es cuando el factor isla y el factor marketing provocan una bola de nieve que extiende sus redes por todo el mundo y te acabas bebiendo un zumo con fresas de huelva, grosellas de alemania, granada de la india y platanos de costa rica. Mas el bocata de pollo danes con chilli de mejico y pimenton de marruecos. De postre una naranja de valencia con mandarinas turcas. Para bajar la comida un poquito de te, mezcla de hierbas de tailandia y china.

Por eso cuando elijes un producto no solo estas comprando comida. Estas influyendo en una cadena que va desde tu casa al agricultor tailandes que recoge las hojas de te 16 horas al dia pasando por el polaco metido en la nave industrial controlando que las madarinas no tengan una mota negra. Esto es lo que hemos creado y esto es el trabajo de miles personas en todo el mundo.

Y vosotros direis: Estos ingleses, como son. Pues no. Esto es el mundo civilizado que quiere cosas ricas, sanas, sin importar la estacion y a buen precio. La industria alimentaria es el poder oculto del mundo. Dirige y decide la vida de miles y miles de personas campos y comunidades, es el poder de lo cotidiano, de las necesidades primarias convertidas, al final de la cadena, en un entretenimiento para nosotros los ricos: COMER!

LA TRAGICA HISTORIA DE PAUL "EL CARRACA"

Poco se sabe de sus origenes pero podemos suponer que Paul nacio en alguna gris ciudad industrial del norte de Inglaterra. Sabemos que un sobrio y aburrido academico de la universidad de Cambridge se hizo cargo de él con la unica intencion de recorrer unas pocas millas para impartir sus clases. Durante mas de 13 años Paul se vio condenado a un aburrimiento mortal que le hizo perder toda esperanza. De casa a la universidad, de la universidad a casa, de casa a la universidad, de la universidad a casa, de casa a la universidad, de casa a ....AAAAAAAAAAH!

En el ocaso de su vida fue escupido, abandonado, vendido por una miseria a un español necesitado de un vehiculo barato que le llevara a trabajar cada dia. No era tal vez el final que habia esperado pero al menos acabaria sus dias saliendo de los alrededores de Cambridge y casi triplicando sus millas diarias. Sin embargo, enseguida Paul comprendió que nada cambiaria y que moriria sin conocer mundo. En Diciembre del 2009, por un precio casi ridiculo paso a las manos de otro Español de nacimiento; mezcla impura de razas europeas, con un 25% de sangre inglesa en sus venas. Un servidor, Mr. Alan Worthwood.

Paul desperto de su letargo. La vida tiene la capacidad de regalarte sorpresas cuado menos te lo esperas. Cuando todo parece perdido siempre hay una luz, un minusuculo rayo de luz, que por muy pequeño que sea, puede abrir nuevas esperanzas. En estos tres meses Paul ha escuchado risas y gritos, ha llevado a familias y parejas, ha experimentado el riesgo de la velocidad, la emocion del carril contrario, se ha cubierto de una espesa capa de nieve. Ha conocido Londres, la gran ciudad, cruzado el Tower bridge y saludado a la gran catedral. Ha estado en Dover, Warwick, Essex y Herts ha recorrido los verdes y ondulados campos de Kent. Paul ha vivido su ultimos tres meses como una fiesta de despedida, una inesperada fiesta de despedida...

El 27 de Marzo a las 17.25 Paul reventó. Un agujero se abrio en su desgastado motor como una herida mortal. El asfalto se cubrio rapidamente de una espesa capa de aceite y su caracteristico rumor de vibrantes cilindros se paró para siempre. Todo esto ha sido demasiado para el y lo mejor para todos es dejarle descansar. Ha sido una buena aventura, un buen final. Descanse en paz, Paul Alias "Carraca", gracias por todo.