Infierno, buseros y festival de Murphy en East Sussex

Este fin de semana me acerque a East Sussex a visitar a un viejo amigo que esta trabajando en una granja de ensueño. Mi objetivo era llegar desde Cambridge a un diminuto pueblo en la campiña inglesa llamado Five Ashes. Para ello mi centro de operaciones deberia ser el maravilloso, mas tarde maldito, pueblo de Uckfield a solo unos pocos kilometros del idilico Five Ashes. Todo parecio salir bien: tras tres horas agradables llegue, como estaba previsto, a las 12.20 a Uckfield. Y ahi empezo la Pesadilla rural en East Sussex. Si llegan hasta el final lo entenderan todo y mucho mas.

Sin sospechar lo que nos esperaba aquel dia nos saludamos con afectuoso apreton de manos y, tanto mi colega como yo, decidimos comer a la hora British. Elegimos un sitio que parecia combinar buen precio con calidad y nos equivocamos. Comimos una terrible y flatulenta Pie rellena de un liquido viscoso marron que prentendia ser una deliciosa de salsa con trozos de higado y ternera. Mantuvimos el tipo pues lo importante era alimentarse y energizarnos para el resto el dia (y lo ibamos a necesitar). Ya en la parada del bus me acerque al busero y amablemente le dije "Queria dos tickets para Five Ashes, please". El hombre, parco en palabras, y mas bien antipatico, ni me miro y me respondio "Que tipo de ticket quiere?". Yo respondi "Dos de ida para Five Ashes, please" como reafirmando mi destino. Pocos minutos despues de salir pasamos por un pueblo llamado Five Ash Down y esto nos hizo sospechar... Veinte minutos despues le pregunte a un pasajero por nuestro destino y su cara de terror y sopresa fue muy reveladora. "Creo que tienen que bajarse del bus" respondio con una flema muy local. Traducido a un tono mas latino seria algo como "Bajate del bus ya gilipollas, estas perdido". Bajamos del bus y nos encontramos en el medio de la campiña sin tener ni pajolera idea de donde estabamos. Tras preguntar a varios amables nativos fuimos conducidos en una direccion que debia llevarnos a nuestro destino. Despues de una buena caminata nos vimos en un pueblo semi-civilizado donde pudimos volver a preguntar donde diablos estabamos. Alli un amable lugareño nos revelo tres terribles verdades: 1) que habiamos ido direccion Finisterre queriendo ir Asturias; 2)que la unica forma de solucionar el entuerto era cogiendo un tren que nos llevaria de nuevo a Ukcfield (donde no habia buses para nuestro destino pero eso no lo sabiamos...todavia); 3) que el busero habia deducido que, como somos extranjeros y no nos enteramos, en realidad cuando dijimos Five Ashes queriamos decir Five Ashes Down. Asi que, en vez de aclararnos la situacion, decidio vendernos el billete para el pueblo que mas se pareciera al nombre de un pueblo dentro de su recorrido. Mas tarde comprendimos que el busero debio habernos dicho: "Caballeros, ¿estan ustedes seguros que quieren ir a Five Ashes y no a Five Ash Down?, ¿no saben que no hay autobuses a Five Ashes desde aqui?".Pero no lo hizo, al contrario, el solito decidio lo que queriamos hacer. Asi que, en pleno ataque de histeria, decidimos llamar al dueño de la granja de ensueño para que nos recogiera de donde estabamos.

Llegamos a la granja de ensueño alrededor de las 16:30 y nos pasamos el resto del tiempo llamando a hoteles para encontrar dos camas en Tubridge Wells, donde queriamos pasar la tarde del sabado. Al final econtramos una casa de huespedes pero debiamos llegar alli antes de las 19:00 pues los dueños se iban fuera a cenar, eran las 17.30. Vimos la granja de ensueño en pocos minutos y a las 17.38 corrimos a pillar el bus que vimos pasar a las 17.41 delante de nuestras narices cuando estabamos a 10 metros de la parada. Los gritos y brazos agitandose no valieron de nada. "Si no hay gente en la parada no hay que parar" - habra pensado el cruel busero. Pero la cosas aun iban a salir peor. Cuando llego el ultimo bus del dia a las 18.36 no teniamos efectivo para pagar los billetes, no el suficiente, y tuve que convencer al busero para que aceptara las libras y un billete de 10 euros (evidentemente salio ganando). En ese momento ya estabamos en un estado preocupante de insensibilidad a la adversidad, mas cerca de la locura que de la sensatez, y riendo descontroladamente ante cualquier evento inusual. Finalmente llegamos al pueblo destrozados por el estress acumulado y aunque la noche fue altamente satisfactoria no duramos mucho. Al dia siguiente visitamos la zona historica del pueblo bajo una lluvia fria y constante y encontrando casi todo cerrado porque era domingo. Finalmente decidi cambiar de planes (que originalmente eran volver a Ukcfield para pillar el tren a Cambridge) y coger un tren desde donde estabamos para volver al hogar y no volver nunca mas a Uckfield. Mi amigo tuvo que ser llevado a la granja de ensueño por un familiar del dueño pues no habia buses. Acabe el fin de semana pedaleando desde la estacion de Cambridge a mi casa durante unos 30 minutos, golpeado por un viento frio y una lluvia torrencial. Sin duda fue un fin de semana terrible, unico e inolvidable, una autentica experencia.

A continuacion presento el plan original y entre parentesis la realidad, que fuimos descubriendo sobre la marcha: Tres cambios de trenes de Cambridge a Uckfield, llegada 12.20 de Sabado (correcto). Bus the Uckfield a Five ashes (incorrecto; no existen). Ver la granja de ensueño y despues pasar la noche del sabado en la semi-ciudad Tunbridge Wells para salir de pubs, pillar el hotel nada mas llegar alli (incorrecto: habia que buscar hotel con antelacion). Bus de Five Ashes a Tunbridge Wells par ir el sabado y volver el domingo (incorrecto: no hay buses los domingos y el ultimo del sabado es a las 18.36). El domingo coger el tren de Uckfield a Cambridge (grave error: no hay buses de Five Ashes a Uckfield, no hay trenes de Uckfield a Londres los domingos, la conexion implicaria un bus y dos trenes solo para ir a Londres). ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Tres momentos en tres semanas

Estas han sido un semanas intensas llenas de impactantes eventos, emotivas noticias y gelidos despertares. Lo resumire en dos fotos y un video. Tal vez muy a vuestro pesar, no voy a hablar de uno de los hechos mas destacados de nuestra historia reciente. El ruido de Wikileaks, o deberiamos decir el "Wikigate", llega a todas partes! Este tema se lo dejo a miles y miles de blogs, periodicos, y revistas en la red y los kioskos. Solo dire algo muy tipico de mi tierra adoptiva que le viene al pelo: eche o que hai!

ANARCHY IN THE UK: Para mi uno de los mejores titulares que he visto.Evidentemente esto se debe a mi pasado y gustos musicales. Para que nos entendamos, es como si el titular de El Mundo del domingo es Welcome to the Jungle u Hoy no me puedo levantar. Ademas, el origen de la noticia no es menos interesante. El coche oficial de Camila y Carlitos es atacado por exaltados estudiantes y oportunistas que protestaban por la subida de las tasas universitarias en UK que se aprobaban ese mismo dia en el parlamento. Lo gracioso es que el ataque no fue ni cerca del parlamento y C & C no tenian nada que ver con el tema. Fue simplemente casualidad o mala planificacion de los servicios de seguridad. Los exaltados se divertian destruyendo escaparates y se encontraron inesperadamente con un objetivo muy jugoso y.... titular asegurado!Quien no ha soñado alguna vez con encontrarse la realeza britanica y lanzarle un par de huevos y botes de pintura? En fin, todo muy absurdo. Gran titular.

FRIIIIIIIIO: Hoy por la mañana hacian -6 y ayer por la noche -8. Ha nevado como siempre pero es que ademas ha hecho mucho frio. Un dia tuvimos una gelida niebla nocturna que se congelo y nos regalo una mañana de cristal. Es maravilloso vivir por unas semanas un poco de clima extremo, ver cosas congeladas y paisajes blancos. Nunca habia visto una tela de araña cristalizada, los frenos de la bici petrificados o la compuerta de los gatos bloqueada por un placa de hielo. Me gusta el invierno real, que le vamos a hacer!

SOLO QUERIA DESEARLE SUERTE, CONTAMOS CON USTED: Esta frase siginifica mucho para mi y la he usado miles de veces. El ridiculo, genial, a veces incluso estupido y sin duda gracioso Leslie Nielsen murio a finales de noviembre. No solo fue el doctor en la irrepetible Aterriza como puedas sino que inmortalizo al policia mas tonto de Los Angeles: Frank Drebin, Brigada Policial. Os dejo con algunos de los dialogos mas absurdos de la historia del cine.

APRIL FOOLS DAY

Creo firmemente que el humor deben ser parte cotidiana de nuestras vidas. Reirse de todo y todos es sano y bajo ningun concepto lo considero signo de inmadurez. Cuanto detesto esa fingida gravedad de algunos adultos "prematuros", que asocian la seriedad con saber estar y lo consideran como una licencia para ser respetados y/o valorados profesionalmente, mas que los que se toman la cosas con una sonrisa. La competencia profesional se demuestra con resultados. El serio es soso y la sosez es obviamente aburrida. El saber estar es precisamnete apreciar la diferencia entre una situacion risible y un momento donde la seriedad es necesaria. Lo demas son posturas y falsedades.

Hoy/ayer he aprendido como se celebra aqui April Fool's Day. Digamos que es como el dia de los Santos Inocentes (fiesta hispano-americana de origen cristiano, celebrada el 28 de diciembre, donde se gastan bromas o publican bulos ingeniosos sin mas intencion que provocar la risa). April Fool's Day no es solo una costumbre inglesa. Se celebra en UK, USA, Canada, Francia, Brasil, Korea, Japon, Rusia, Italia, Portugal o Irlanda, entre otros. Tiene sus origenes, al parecer, en la edad media aunque no tengo muy claro como se gestó. Es el uno de abril y en Britannia se toma muy en serio. Tan en serio que hay bulos famosos que se comentan a lo largo de los años como si hubieran ocurrido ayer. Desde el mitico documental sobre el origen de los espaguettis (1956) hasta el famoso documento de los pinguinos emigrantes (2008), todos son ejemplos del exquisito humor britanico. Disfruten, disfruten.

NOTICIARIO POPULAR

Ejem...Feliz 2010!!!

Bueno, despues de este insignificante parentesis me dispongo a comentar algunas celebres noticias y espero que ustedes me cuenten como han sido enfocadas alli. El guion basico es:

AMANTE FILANTROPICA
La noticia inicial fue algo asi como "la adultera mujer del primer ministro de Irlanda del Norte". Esta mujer no hizo mas que enamorarse de otro que no era su marido. Su amante resulto tener cancer y se murio irremediablemente. Sin embargo en su lecho de muerte el dijo "Amor, prometeme que cuidaras de mi hijo". Ella accedio y lo llevo hasta sus ultimas consecuencias. Se cepillo al chaval 19 abriles sin padre. El pobre estaba sufriendo. Quien no hubiera hecho lo mismo? Esta es la verdadera historia de un habitual affaire britanico. El marido dimitio en pocos dias. No se como se vio en el sur. ¿Alguien me lo aclara?

CRECIMIENTO INFERNAL
La economia del Reino Unido ha crecido 0,1% en el ultimo trimestre! El paro baja al 7,8%, al libra ya esta a 1,15 euros. Nadie duda ya que el segundo imperio Britanico esta mas cerca que nunca! No, en serio, la verdad es que nadie ha echado cohetes aqui, ni siquiera el gobierno, que apuesta por la precaucion.

CIUDADES DESTRUIDAS
De Haiti se habla mucho pero ni una palabra de si USA esta invadiendo un pais destruido o no. Todo se centra en reportajes meramente descriptivos de como la comunidad internacional trata de arreglar el el kaos y sobre alguna historia personal que venda.

GUERRAS PREVENTIVAS
Es el tema de la semana. Quien y como se aprobo la guerra de Irak? estuvo el Gordon Brown involucrado? debe declarar en la investigacion que se esta llevando a cabo antes o despues de la elecciones? tienen los soldados de Afghanistan suficientes medios para cumplir con su mision (aqui nadie pone en duda de que eso es una guerra)?

SPAIN PRESIDE EUROPA
Pasividad, ni una palabra aparte del editorial del Times que tantas heridas levanto por alla abajo. Que por cierto menuda la que se monto!

LO QUE NUNCA SABRAN LOS BRITANICOS (es decir,que se han comentado nada o muy poco por Britannia)

- Llamazares no existe, a nadie le importa su ridicula pataleta del photoshop de la FBI.

- Karmele no le importa a nadie, nunca existio, es un personaje grotesco que gracias a dios nunca ira a eurovision y por desgracia seguira siendo una verbenera profesional. No, no, reportera no, verbenera!

- Polémica linguistica: Es el gran drama del universo que el gallego no sea mas importante que el castellano en Galicia pero es que aqui no saben ni lo que es el gallego! ¿Sabeis vosotros las cientos lenguas diferentes que se hablan en la India?No? Pues ellos estan indignados tambien.

- Cooperantes secuestrados: Ni una palabra

- Activista Saharaui que casi la palma voluntariamente de hambre: Ni siquiera en letra pequeña en la seccion de sucesos. Poco se hablo del tema.

¿ME ESTOY PERDIENDO ALGO? ¿ME ENGAÑAN LOS MEDIOS BRITANICOS?

HELP!HELP!

SOBRE ALGUNOS TOPICOS, MITOS Y LEYENDAS

Hace un tiempo considerable que publique mi ultima entrada y no me arrepiento. Ha sido un verano vertiginoso y he aplazado tantas veces mi regreso por eso de "tengo que escibir algo que valga la pena" que no he escrito nada. Asi que os dire que vamos a hacer. Primero yo voy a repasar tres topicos que habia en mi cabeza antes de moverme a UK y les dare mi puntuacion. Despues os invito a que pregunteis sobre algunos mitos, topicos, leyendas urbanas propias sobre UK y yo respondere.

Las categorias de puntuacion seran:
AC: Absolutamente cierto basado en mi experiencia de 13 meses y en la de algunos que han sido interrogados.
EG: Escala de grises. Puede que si o puede que no. Evidencia personal insuficiente. Todo depende de como se mire.
RF: Rotudamente falso, deleznable leyenda infundada.

1.- EN INGLATERRA HACE UN TIEMPO DE MIERDA - LA NIEBLA ETERNA
Los primeros meses pense que esto era una absoluta falacia. Disfrute de un gran verano en Londres y de un espectacular otoño/invierno en Cambridge. Si me hubieran preguntado entonces hubiera soltado un rotundo RF. La primavera desperto con coloridos espectaculares, sol y ...viento y lluvia. El verano ha sido un desastre y dicen que esto es lo normal, que lo del año pasado fue raro. Me habia olvidado de lo importante que era para mi el verano. Aqui no existe. Claro, vengo de cuatro años viviendo en la Ria de Arousa y, en cuanto al verano, no hay color. El verano de aqui es un otoño primaverizado y a veces incluso una primavera invernal. Un ingles dijo: "Aqui no hay summer aqui tenemos Springter!". La primavera y el verano han sido una sucesion de dias nublados con viento y algo de lluvia. Poco sol. No por la niebla, la niebla no es cierta, no mas que en otros lugares. La gran diferencia es el sol. Sin duda, donde yo estoy llueve menos que en Galicia pero ...hay mucho menos sol. Esta siempre nublado, el sol es escaso todo el año. Esto se nota en la piel, a veces en el estado de animo y sobretodo en la temperatura.Eso si, en los dias soleados hay como una explosion de alegria por todos lados (rima!). La gente sale a las calles, a los parques y las terracitas se llenan. Por lo tanto mi rotundo RF inicial se queda ahora en un medio aprobado.
NOTA FINAL: EG

2.- LA FLEMA INGLESA
Todos sabemos que el alcohol es directamente proporcional al ruido. Esta relacion es absolutamente radical en este pais. Podriamos decir que la flema se disuelve en alcohol. Sin embargo he notado una gran diferencia en los lugares publicos y oficinas con respecto a España. Los bancos parecen una biblioteca, inlcuso el supermercado es silencioso si lo compramos con un ambiente de pais latino. Las oficinas donde he trabajado (5) parecen un convento. En el trato diario un ingles no suele expresar sus sentimientos. Si algo le parece mal no te lo dira, si algo le esta jodiendo generalmente callara. No lo hacen por falsedad, es por educacion, es la flema, el saber estar, el no perder el control!!! Una vez que lo entiendes puedes detectar facilmente cuando les estas tocando los cojones o estan desestablizados. Suelen haber varias señales: Cierta rigidez facial, posibilidad de algun tic nervioso evidente y un rapido, tembloroso y lugubre "Okay" o "Fine". Tambien puede que simplemente te ignoren, es decir, no te responden. El tartamudeo es tambien señal de confusion o desasosiego. Si estan muy cabreados notaras cierta alteracion en su voz y te diran algo directo y desagradable normalmente inverosimil o fuera de lugar pero el tono no sera de tipo latino. Sera mas contenido en cuanto a volumen pero no en cuanto a la forma. La flema es aguantar el tipo, es llevarse el golpe con dignidad y contratacar educadamente. Aunque hay excepciones considero que la flema existe y se mantiene si no hay alcohol o drogas de por medio.
NOTA FINAL: AC

3.-LOS INGLESES DESPRECIAN A LOS QUE NO HABLAN INGLES
A los ingleses nativos les pone nerviosos que hables mal ingles pero en general son amables y tratan de entenderte. Evidentemente, como en cualquier país, si no sabes el idioma bien estas limitado y los nativos tienden a impacientarse e incluso a ignorarte o prejuzgarte. Sin embargo, en general, yo tengo bastante buena impresión de cómo ven a otros que no hablan su idioma. Al Ingles le jode que no respeten su cultura y flemáticamente te rechazara si vas de guay. En España creemos que somos supertolerantes y es mentira. Aquí vive gente de todos los países y religiones y en general se respetan y están integrados. No digo que no haya tensiones y que todo sea arcoíris y piruletas. Ciertos tópicos se repiten en las diferentes culturas y eso es un prejuicio innegable. La excepción esta los individuos, cuando conoces a la persona. Yo me reafirmo que, en general, percibo tolerancia. Lo que si he visto es a mucho ingles no nativo siendo borde cuando no te entienden o siendo borde porque tu no le entiendes, lo cual resulta paradójico. Estos, a veces se pueden confundir con ingleses si no tienes el oido hecho pero no lo son. Por lo tanto no entran dentro del topico que quiero destrir. Ademas, en este pais hay innumerables ONGs internacionales que se preocupan por hacerle la vida mejor a los que no hablan ingles. Si vale, lo se, igual que alli pero hablamos de aqui.
NOTA FINAL: RF

OTROS TOPICOS Y LEYENDAS AL DESCUBIERTO (en respuesta a Luciano Scargoli y Micifuza)

1. Todas las inglesas de origen insular por cientos de generaciones son sonrosadas y obesas, y de aspecto desagradable.AC.
Hay un porcentaje muy reducido de inglesas cachondas y entre estas hay sangre latina, oriental o africana dos o tres generaciones atrás. Estoy absolutamente convencido que la inglesa nativa de cientos de generaciones es como nuestro estimado Luciano afirma.
2. Inglaterra es cara. EG
Si pero para los de fuera. Cuando tienes un sueldo ingles también pero no tanto. El alojamiento es lo mas caro y el transporte no es barato pero razonables para el estilo de vida de aquí. La comida es barata. Tanto comer mierda como comprar en un super. La fruta y la verdura son caras comparando con España y la mayoria de los pseudo-super del centro de Londres son caros. Los dulces o cualquier comida calorica, grasienta e insana, son muy baratos.
3. Los ingleses toman el té a la hora del te. AC
Los ingleses toman el te a todas horas pero también café. El te es con leche siempre a menos que pidas lo contrario: "Black Tea". No tengo conocimiento sobre la hora clásica hora del te (las 5?). En general a las 5 se sale trabajar. Lo que si he visto en dos oficinas diferentes es cake time. Los miércoles a las 3 de la tarde se para de trabajar y se toman y comparten tartas y dulces que traes de tu casa o comprais con un bote. En el departamento de la universidad de Cambridge donde yo estuve se toma el te/café a eso de las 11 y también es gratis. En las oficinas en general hay te y café a voluntad todo el dia, gratis o de bote común. En todas las oficinas que yo he conocido (5) hay un rincón con microondas, tetera, fregadero y nevera
4. Los pakistanies son los mejores pizeros del mundo. RF
Todo el mundo sabe que los mejores pizzeros del mundo son los italianos. Es un tópico absolutamente cierto. Despues para mi están los Argentinos. Aunque aquí hay mucho kebab/pizzería/hamburgueseria regentado por pakistaníes que como minimo son sospechosamente baratos y grasientos ……me encanta!
5. Los ingleses son reprimidos que se ponen ligueros y una naranja en la boca para obtener placer sexual. EG
Estos son como las meigas, haberlos hailos pero yo no he visto ninguno. Si he oído sobre un par de escándalos políticos sexuales como el marido de una diputada que se había gastado una burrada en pornografía usando la asignación de su mujer.
6. La comida inglesa es una mierda. EG
Si dijera rotundamente falso o absolutamente cierto mentiría. Aquí hay mucha mierda y los mas fácil y barato es comer mierda porque es barato, siempre esta bueno y …para que negarlo nos hace salivar. Cierto. Pero en los supermercados de verdad (no los del centro de Londres) se puede comprar excelentes materias primas y comer bien. Yo como prácticamente igual que en España y las viandas que echo de menos me las traigo de allí. La oferta culinaria mundial es interminable y en muchos casos deliciosa. La comida tradicional inglesa esta buena pero no es lo que te ponen en la mayoría de los pubs (aunque en muchos si). Hay algo cierto, los ingleses que yo he visto, y he visto muchos en este país, no saben comer. No hacen mas que comer mierda y en el super, si comparas mi carrito de la compra con uno de un Ingles estándar, flipas las guarradas y comida preparada que compran. En la oficina, a la hora de comer, pocos paran y en general se dedican a comer cualquier bazofia mientras siguen trabajando o miran sus emails.
7.Los ingleses piensan que los españoles son:
a.ruidosos, y de poco fiar, AC: Lo de ruidosos sobre todo.
b.ladrones, EG Informacion insuficiente pero no es algo que he oido.
c.malos pagadores, EG Informacion insuficiente pero no es algo que he oido.
8.Los ingleses son:
a.un poco creídos y prepotentes e incapaces de reconocer sus propios defectos EG: Hay mucho arrogantillo pero muchisima gente genial tambien. Lo que creo es ellos se lo creen, es decir creen en ellos mismos y los ibericos en general no.
b.También extremadamente respetuosos con las normas AC: Aqui hacer cola ordenadamente y en silencio es una practica nacional.
c.Son unos borrachuzos EG: Muchos si y ademas hacen ruido pero no todos. De todas maneras al ingles le gusta beber...como al Spaniard!
d.Son unos borrachuzos sobre todo cuando vienen a España AC: La mayoria ven a Spain como el lugar de fiesta y descontrol

FIESTA ANIVERSARIO

Hoy se cumple exactamente una año desde que decidimos movernos a esta parte del mundo a empezar una gran aventura que aun no ha acabado ni defraudado y que promente excintantes nuevos capitulos (no me refiero al blog, que parece un pueblo del far west y promete quedarse asi, silencioso y desertico). Curiosamente es el mismo dia en el que se cumple el 40 aniversario del, suicida pero real, primer viaje a la luna. Hay muchas historias fascinantes acerca de este evento que sigue suscitando todo tipo de sospechas. Lo cierto es que la gente olvida que esta no fue la unica vez si no que 12 hombres mas pisaron la luna despues de Amstrong y el segundo, muy a su pesar, fue Aldrin. De las historias que he leido hay una que me ha hecho especial gracia: La prueba de la pluma y el martillo.

La teoria nos dice que dos objetos de masa diferente que caen libremente con la misma aceleración en ausencia de rozamiento con el aire, deberian llegar a su destino al mismo tiempo si son soltados desde la misma altura. Vamos, que si te plantas en la luna y coges un pollo de 5 kilos y un billete de 10 y los sueltas desde la misma altura llegaran al mismo tiempo al suelo. Esto es lo que hizo uno de los astronautas del apolo 15 con una pluma y un martillo cuando fueron a la luna (Despues del 11 fueron a la luna el 12, el 13 abortó misión, 14, 15, 16 y 17).

Preparen las palomitas y algun refresco y sientense a disfrutar de tan entrañable experimento.



Ahora algo de humor. Queridos lectores, no puedo evitar reir una y otra vez cada vez que veo y recuerdo lo que hacian estos piraos. ¿Sera porque me recuerda a mi epoca de estudiante o porque soy un payaso? No se, era estupido, era ridiculo, era genial, era ... El Informal.




Despues del desmadre, para relajarse un poco y meditar, unas maximas y consejos que pronunció nuestro amigo Confuncio hace unos 2500 años:

"Nuestra mayor gloria no está en no caer jamás, sino en levantarnos cada vez que caigamos"

"El hombre sabio busca lo que desea en su interior; el no sabio, lo busca en los demás"

"Lo escuché y lo olvidé, lo vi y lo entendí, lo hice y lo aprendí."

Fin de la fiesta aniversario, pueden dispersarse.

CRISIS A LA BRITANICA

Muy buenos años a todos.

Muchos cambios y eventos en demasiados pocos dias me han dejado en estado de encefalograma plano durante varias semanas. Como siempre, cuando la situacion es grave pero no desesperada, suele haber una forma de pasar por encima de un excesivo vacio mental con cierta dignidad. Como han hecho muchos antes que yo a lo largo de la historia de la humanidad, esta salida consiste en aferrarse a las ideas de otros, modificarlas, expandirlas y en el peor de los casos simplemente reproducirlas ............y eso es lo que hare.

Los ultimos meses del año pasado han estado marcados por la crisis mundial y, ya que no soy un reputado economista y, como siempre digo, hay otros que se han expresado mejor que yo, presento un video que viene al caso en este momento y en este blog. Son ingleses y me encanta este humor ironico y acido que a la vez refleja la estupidez humana y de la cual se rien con tanta salud. Hablan de las causas de la crisis economica y lo he sacado de la ya multinacional y famosa pagina de mi respetado idolo de masas El Desertor.

La libra esta a minimos historicos, parece que hay problemas para encontrar un buen trabajo. El paro esta a un 6 y pico y subiendo (esta gente no sabe lo que es el paro de verdad...), la propiedad tambien ha bajado y recomiendan extremar las precauciones financieras. Aqui han caido bancos y empresas y seguramente la situacion sea mas o igual grave que en España (se prevé la perdida de 600.000 puestos de trabajo para el 2009). Sin embargo aqui no percibo ningun victimismo ni pesimismo exagerado y mas bien tengo la sensacion de que la gente cree que todos tirando del carro podran salir. ¿Es flema britanica para afrontar una crisis o es que cogen el toro por lo cuernos en vez de llorar?